Энергетическая механика отношений, иерархия
Когда в отношениях с человеком мы выбираем поступаться своими проявлениями — например, выбираем не проявлять свои чувства и не высказывать то, что нам не нравится — на энергетическом уровне происходит следующая вещь: мы перекрываем подобный поток проявления, таким образом, лишая себя определённой энергоёмкости.
В отношениях начинает формироваться иерархия: на какой объём энергоёмкости мы себя уменьшили, на такой объём мы фактически увеличиваем энергопотенциал нашего партнёра.
Часто люди говорят, что в отношениях начинают чувствовать себя меньше, маленькими, незрелыми, регрессирующими в детскую позицию. Это именно об этом.
Для партнёра по отношениям подобная иерархия также на пользу не идёт. Поскольку она происходит не по доброй воле, как, например, в случае с благодарностью и восхищением, когда утверждающие энергии льются естественно. А за счёт самоутверждения или избегания близости.
Поэтому полноценно воспользоваться подобной энергетической позицией во внешнем мире и в отношениях с другими людьми он не может. Фактически этот потенциал представляет собой не интегрированную и усвоенную энергию, а осколок энергопотенциала другого человека, на который тот обладает полным правом требования. Фактически такая энергия находится у него в кредите до востребования. И именно такая энергетическая механика создаёт кармическую связь или то, что мы можем назвать зависимыми отношениями.
Подобную безопасность и контролирующую энергетическую позицию человек чувствует только с зависимым партнёром в дифицитарной позиции, однако в подобных отношениях и он не имеет возможности переживать чистый живой интерес, воспламенения и реализации, которые проходят только в равных по энергообмену отношениях.
Такая стратегия такое же следствие избегания своих подлинных проявлений и интереса, которую человек выбирает ради безопасности и контроля. Именно на эти отказы от себя их магнитит жизненная механика в подобный кармический опыт. И именно по этой причине часто в пару с зависимым дают избегающего (контрзависимого) партнёра.
Для того, чтобы каждый вернул себе свой центр. Один — от того, чтобы заваливаться в другого, другой — для того, чтобы не избегать себя.
Антон Бабий